Иногда я спрашиваю себя: "Что мешает мне убежать в лес и начать жить там?"

Нельзя жалеть себя. Я знаю это, понимаю это, стараюсь так не делать. Но иногда…
Иногда я встречаю на себе тот самый взгляд теперь уже малознакомого человека, в прошлом друга, то взгляд, который вопрошает "кто ты - то человек, которого я не видел несколько лет, которым не интересовался, проще сказать - забил на тебя, оставил в прошлом, но теперь, когда ты мне попался на глаза, я спрашиваю тебя - кто ты, чего ты добился, какой жизнью ты живешь?". Итак, я так же задаюсь в это момент вопросом кто же я такая. Нет, я не говорю о том, что я хочу утереть нос своим успехом в жизни всем тем, кто меня бросил, с кем наши пути разошлись, друзьям, оставившим меня в своем прошлом лишь блеклым воспоминанием и больше ни чем. Я говорю о другом, о более глубоком ощущении себя, своей личности. Встреча со своими старыми друзьями это точно встреча с прошлым. Вот я, я такой, а ты такая, ты, видимо изменилась. Так кто же ты? Насколько ты счастлив или насколько ты несчастен в этой жизни, чем ты живешь, как ты живешь, кто любит тебя, кого любишь ты? Какая музыка играет в твоих наушниках, какие книги ты читаешь, как ты смотришь на мир, работаешь, просыпаешься по утрам? Такие мысли возникают у меня в те мгновения, когда я замечаю бывших друзей в толпе или когда натыкаюсь на их фотографии в новостной ленте.

Но ощущение того, что в этом мире несчастны только мы меня так и не покидает. Опять же, я не жалею себя, я лишь критично оцениваю свою жизнь со стороны и выдаю такой вердикт. И не важно, что в жизни происходит не так, не важно насколько ты хорошо ты выглядишь, какая у тебя фигура, сколько ты зарабатываешь, на какой машине катаешься и в какой стране ты отдыхал в последний свой отпуск. Ты несчастен. Так вот, не важно что и как складывается в моей жизни и отчего именно я чувствую это, но я чувствую - я несчастна. Я чувствую это всеми клеточками тела, воздух словно пропитан этим паршивым чувством, вокруг меня витает аура несчастья и одиночества, которая, я уверена в этом абсолютно, интуитивно ощущается другими людьми и дает им сигналы держаться от меня подальше. Просто чтобы не подхватить ненароком то же состояние, что и у меня. Ведь несчастье - это болезнь, а одиночество - сопутствующее заболевание. И ими можно заразиться. И у меня нет панацеи. Я не вижу пути, как выбраться из этого состояния, я не знаю, как помочь самой себе и мне очень жаль, что нельзя как в "Алисе" просто схватить пузырек с надписью "выпей меня" и посмотреть что будет, хотя бы для того, чтобы хоть что-то в моей жизни изменилось.

Я встречаюсь с людьми каждый день и они меня все раздражают. Потому что заняты, потому что у них есть свои дела, потому что им необходимо пойти на работу, а потом домой, а по дороге зайти в магазин, а летом взять отпуск и так до бесконечности - одни дела на другие и так целые дни, недели, годы. Между тем я, утром, сидя в кабинете у своего босса на очередной летучке не могу понять, что заставляет меня находиться в данное время в данном месте и что останавливает меня взять и прямо сейчас уйти из этого кабинета. Это не потому что я не люблю свою работу, это потому что я ощущаю бессмысленность бытия. Почему ты делаешь то, что делаешь, почему ты не делаешь другое? У меня слишком много вопросов, на которые нет ответов. И слишком много ответов на те вопросы, которые я не задавала.