теперь я не жду ни от кого помощи. теперь я все делаю сама. так уж вышло, что в моей жизни нет никого, на кого я могла бы положиться в трудную минуту, кроме меня самой. это факт. первый шаг на пути становления самодостаточной личностью. независимость. не-за-ви-си-мость. странное слово. самостоятельность. еще одно странное слово. так уж вышло.
я бы хотела, чтобы мне кто-нибудь помогал и чтобы я чувствовала поддержку, но у меня никого нет. я сама себе оказываю поддержку. я сама себя берегу.

я могу так жить вечно. я знаю это. я принимаю это как должное, это часть меня. я уже давно поняла, что привычка одиночества у меня в крови. с самого детства. это не хорошо, но это и не плохо для меня. просто потому что она стала частью моей жизни. я легко расстаюсь с людьми, легко могу забыть многое. а расставание с чем дается мне труднее? с любимыми местами, где мне хорошо быть одной, с любимыми вещами, со всем тем, что является частью моего одиночества. я теперь и не пытаюсь бороться с ней. может у меня судьба такая, быть одной. всегда одной. не знаю. я мечтаю о многом, но этого многого мне никогда не достигнуть. так что же мне с этим делать… мне сложно поменяться, сложно. не знаю. просто жизнь как-то не складывается. я хочу многое и не хочу ничего. но мне не сложно жить одной, не сложно быть одной. может, именно этого я и хочу. именно это мне и нужно… я не хочу открываться людям, рассказывать о своей жизни своему окружению. зачем им знать то, что должно принадлежать только мне, что должно быть только моим? мои желания, мои стремления, мои надежды. нет, это все только мое. я никому ничего не расскажу. думая о своем будущем, думая о том, что придет время, когда я должна буду создать семью и связать себя узами брака с кем-либо, я понимаю, что возможно этого не будет. если честно, я не понимаю, зачем это нужно, не понимаю смысла всего этого. я не говорю, что не хочу иметь детей. хочу. но смогу ли я найти того человека, с которым смогу жить рядом дальнейшую жизнь? вряд ли. смогу ли я верить ему и доверять, как себе? в нашей жизни очень редко встречается такая любовь. я бы хотела верить, но вера с взрослением тускнеет. а я осознаю, что во взрослом мире нет места для любви и романтики. что люди редко когда могут полюбить другого всем сердцем, чаще всего они любят себя и свою любовь к тебе, а не самого тебя. а мне такая любовь не нужна. да, я не хочу проснуться однажды, лет в 40 и осознать что провела свою жизнь рядом с тем человеком, который не заслуживает твоей любви и который причиняет тебе лишь боль. а чаще всего так бывает. за свою жизнь я видела это уже много раз. после того, как я поняла, что мне это не нужно, что мне не нужны в жизни именно такие отношения, я осознала что теперь моя жизнь только в моих руках. что уже нет смысла ждать, что кто-то придет и пригреет тебя, обнимет и станет защищать. теперь единственный, кто способен защитить меня - это я сама. и я сама должна строить свою жизнь и нести за нее ответственность. и перестать искать в людях счастье. оно не там. оно во мне самой.

подумала о том, чтобы попросить у м. помощи, но потом отказалась от этой мысли. не хочу ни от кого зависеть. может, наоборот не стоит так думать, стоит стараться улучшить с ними отношения, но я не могу. просто потому что уже поздно, да и у меня все никак не получается. что означает улучшить с ними отношения? это значит что Я должна подстраиваться под них, сдерживаться и так далее. а обо мне никто не думает. как всегда.

порой легче открыться тем, кто тебя не знает и никогда не видел