И все-таки я все поменяю. Начну заново, как всегда и хотела. Все изменю совершенно. Хватит. Я устала так жить и если мне снова требуется перевернуть все вверх дном я так и поступлю.

Я действительно не думала, что у меня так сложится. Но я уже ничего не могу вернуть и не могу переписать свое прошлое. Единственное что я могу – это сделать свое будущее другим. Тогда я не видела себя ни кем. И сейчас тоже. Я не знаю что я хочу от жизни, кем хочу быть. В последнее время я думала об этом и делала попытки найти смысл в жизни – свои первые шаги. Не знаю насколько хорошо у меня это получается. Может быть, неужели, однажды я буду жить одна в своем доме и в принципе не иметь никакой цели. Я уверяю себя что смогу и надеюсь что смогу. Но у меня нет самого главного – моей цели. Той цели, ради которой я могла бы жить и вставать по утрам, дышать ради нее. Я не против даже отдать ей часть своей жизни и своего времени. Мне ничего не жалко. Лишь бы я загорелась чем-то, какой-то идеей. Нашла что-то свое. Я должна это найти для себя. Иначе я не смогу нормально жить. Мне уже не двадцать лет. Я пытаюсь сделать из своей жизни что-то хорошее, слепить что-нибудь стоящее, добиться чего-нибудь стоящего. Я слишком одинока в своих мыслях и никто, никто не может мне дать совет, сказать, как правильно жить. Но с другой стороны, никто и не обязан это делать. Зато теперь я сама могу думать о своей жизни и делать с ней все, что я захочу. Куда бы меня это не привело в конце. Так долго…еще так долго жить, что делать мне с этими днями, что посланы мне? Как мне их прожить? Где я найду свое и найду ли? Иногда мне кажется, что я так и проживу всю жизнь в одиночестве и не смогу сделать ничего, ничего не добьюсь. Я знаю. Знаю. Все зависит от меня, потому я не отчаиваюсь и просто стараюсь как могу. Мне хочется наслаждаться жизнью. Но у нас это так редко получается, хотя бы потому, что наша жизнь не так легка и всегда возникаю еще какие-то проблемы на горизонте. Но сколько можно? Сколько можно жить в одиночестве. Был бы хотя бы один понимающий человек рядом. Мне бы было легче, было бы проще. Мне бы было с кем поговорить. Но когда сталкиваешься с этой пустотой ежедневно…делает ли это меня сильнее? Может быть, я не достойна этого. Может быть, я заслужила это. Быть никем не понятной очень тяжело. Не иметь родственную душу тяжело. Жить в посредственности и осознавать это – тяжело. Знаю, я слишком много жалуюсь. Но я правда пытаюсь все это изменить, выйти из зоны комфорта, сделать что-то новое и особенное. Но сил для того чтобы бороться одной надо слишком много. И ни какой поддержки. Я не хочу, чтобы меня оставляли в покое. Я хочу делить свою жизнь с другими людьми и быть с ними рядом и точно так же радоваться. Но в жизни многих людей, которым я была когда-то важна, теперь я просто тень. Блеклая тень. А каждый день словно новое поле боя. Я боюсь, что однажды разочаруюсь и закрою все двери наглухо и уже никого не подпущу к себе. Просто я очень боюсь остаться одна. Делаю вид, что это не так, но в глубине, внутри себя, я знаю, что это так. Поэтому и возникает это постоянное желание все изменить и сделать все лучше-лучше-лучше. Постоянно жду. Что вот если сделаешь что-то, изменишь что-то, пойдешь в новое место, скажешь что-то другое – все измениться, встанет на свои мест, и ты станешь довольна своей жизнью. Но так не бывает. Не й нас. Не у меня. А понимания как не было так и нет. Но и цепляться за последние возможности я не хочу. Следовательно медленно, постепенно я начинаю закрывать свои двери ото всех и совсем скоро, если все будет идти такими темпами, я спрячу и ключи. А может оно и к лучшему. Кто честен со мной? Никто. Только я всегда как открытая книга и всегда страдаю от этого. Ну и пусть, я такая. Мне плевать на остальных. Пусть будет то, что будет. Я принимаю себя такой, какая я есть, ведь люди очень редко меняются на корню. Так что так или иначе, но мое останется моим и со мной навсегда. Внутри. Пусть и глубоко.