Я знаю. Скоро я соберусь с силами и возьму себя в руки, перестану ныть. Да, это просто временное состояние.

Хочу все прекратить. Увидеть выход. Но просто не знаю как. Каждый день требует неимоверных усилий чтобы просто начать делать повседневные дела. Неужели, так начинается депрессия?
Если просто описать то, что я чувствую. Итак. Мне кажется, что ничего. Да, много мыслей. Но чувства… разве что есть желание. Желание чтобы меня оставили в покое. Не трогали. Никогда. Недавно возникла мысль о том, как было бы здорово запереться в маленькой комнатке и никого туда не впускать и ну выходить самой. Желание, поскорее отделаться от всех дел, которые я должна сделать. Что на работе, что дома. Каждое дело, которое я начинаю, пусть даже самое лёгкое, растягивается на целый часы. У меня скоро экзамены по учебе. Хочу наконец то оставить их позади. Но в то же время я отношусь к ним слишком уж легко, совсем не напрягаюсь, даже если ничего не делаю для подготовки. Ещё я не могу спать. До часов двух-трёх ночи. Не знаю что я делаю, но спать я во время лечь не могу. Поэтому теперь я сплю около 3,5-6 часов в день. Но шесть часов в день бывает крайне редко. В остальном - ничего. Ну может немного раздражительное настроение, но не более. И мысли. Всякие разные, непонятные, странные мысли что роятся у меня в голове. И в то же время ощущение, что этих мыслей нет, что в голове невосполнимая пустота. Иногда, при общении с людьми, появляется какое-то ощущение, что они не искренни, словно все это фальшивое. От этого неприятно. Не хочу ничего.

Самое печальное в этом всем - что это видно только внутри. Снаружи - ничего не изменилось. Я даже так же улыбаюсь, болтаю, смеюсь и ругаюсь. Но внутри себя я всегда ношу то желание запереться в комнате и никого не видеть.

В моей жизни давно не было искренности.