Сейчас я плохо сплю, без таблеток я не могу нормально заснуть, а от таблеток мне сняться плохие сны. Это уже продолжается с начала осени. И только сейчас я вспомнила, что такие состояния у меня возникали и до этого: в пятом, седьмом, девятом классе. С цикличностью в два года. И после того как устроилась на первую работу. И вот снова. Через два года. Каждый два года в мою жизнь приходит осень моего несостояния. И хотя это повторяется - я никогда не бываю к этому готова. Да и можно ли у такому приготовиться? Депрессия же не приходит за один день. Твоё состояние меняется постепенно, капля за каплей, но затем наступает момент, когда ты осознаешь, что стоишь уже по горло, но все же что-то теб останавливает от каких либо действий и вот - ты уже тонешь в своей депрессии и не знаешь как выбраться. Но я не могу понять депрессия ли у меня? Я не сплю, то есть я сплю мало и сон у меня в течении дня ненормированный. Поэтому целый день проходит словно в тумане. Часто болит голова. Не то чтобы я не ем, к еде я всегда относилась спокойно. Могу быстро расплакаться? Возможно. Раздражает многое и в то же время я ко многому равнодушна. Я долго ещё могу писать, просто я переживаю о том, что это затянулось надолго. Уже третий месяц. Что будет дальше?

Прекрасное повсюду. Красота мира открыта нам и это то единственное, за что действительно не надо платить. Меня привлекает тишина, одиночество и покой. В то же время какая-то часть меня вполне уживается с шумом и постоянным движением большого города. Но все же, по своей внутренней природе я склонна к уединению. Но когда жизнь прорывается потоком через все плотины уединения, что я так долго строила, потом так сложно их восстановить. С течением времени и моим взросление я все же склоняюсь больше к спокойствию и осознанию того, что в жизни необходимо проводить некоторые черты, границы, которые ни я сама и никто другой не должен переступать. Единственное что необходимо сделать - это привыкнуть к ним и принять как данность, чтобы не было ни одного желания ни в один момент жизни дать себе послабление для того чтобы нарушить свои же принципы. Человек меняется с каждым днём. И я знаю, что я имею право вести себя по другому, так, как теперь считаю лучшим. Даже если вчера я была другой.

Но я не могу оставить все так, как есть.
Возможно, то, что я выбрала для себя тогда, теперь, по прошествии нескольких лет, мне совсем не подходит. На тот момент это был правильный выбор, но теперь все изменилось, я стала иной, я чувствую и мыслю по иному. А потому, получается что я вполне спокойно могу оставить позади то, что, как я считаю, уже переросла. Оставить позади то, что меня тяготит. И в то же время я не могу так легко все бросить. Уже нет, потому что есть определенные обязательства, вследствие чего я могу точно сказать, что буду менять все постепенно. Выбирать размеренно и вдумчиво, чтобы на этот раз выбрать то, с чем останусь на всю оставшуюся жизнь.

Все прекрасное в этом мире так далеко от меня, что складывается ощущение - я никогда не догоню, не смогу ухватить, хотя бы прикоснуться к этому прекрасному. Что бы я не делала - все равно этого не достаточно.