Многие люди, работая на неудовлетвлряющей из работе, оправдывают это тем, что «кто-то должен этим заниматься». Такое альтернативное успокоение своей души, что, вот тут, значит, моя судьба, ведь кто-то должен быть здесь, поэтому тут буду я. Да, вы можете быть плотниками, дворниками, хирургами, учителями, механиками, кондукторами- кем угодно, если вы чувствуете, что это то, чем вы хотите заниматься - вам повезло, это великое счастье. Но оставаться на месте своей работы только потому что «кто то должен её делать» попросту глупл. Незаменимых людей нет, уйдёте вы, придёт кто нибудь другой. Так устроена жизнь. Если вы уходите с ненавистной вам работы, подумайте, что возможно на ваше место придёт тот человек, который полюбит её всей душой. Не занимайте чужое место под солнцем, там его хватит на всех. Ищите своё.
Когда я повысилась в должности в возрасте 22 двух лет, очень многие удивлялись, что я молода и уже сумела этого добиться. Между тем, моё повышение предполагало дополнительное обучение, причём в нашей группе были люди разных возрастов, от молодых специалистов, таких как я, до вполне солидных и возрастных мужчин и женщин. Причём лишь у некоторых из нас были основные закреплённые места работы, другие же попросту учились для себя, для будущего. И стоя в холле перед сдачей экзаменов, рядом со мной стояла стайка девушек моего возраста, они щебетали: «надо же, такой молодой и уже занимает такую должность». Я попросила утончить их, о ком и о чем они говорят. Оказывается в моей группе был один 30 летний мужчина, который занимал такую же должность, что и я. Девочки студентки удивлялись тому, что он в таком молодом(!) возрасте занял такую солидную должность(!). И в тот момент я поняла, что та должность, которую я занимаю, для кого-то являлась предметом невообразимого достижения карьеры, а мне было всего двадцать два и уже тогда я осознавала, что это - не предел моих мечтаний. И уж тем более что это не работа, с которой я смогу связать всю свою дальнейшую жизнь. Возможно, что именно в тот момент я поняла, насколько люди разные и что у каждого свой уровень желаний и притязаний в жизни. Кто-то неприхотлив в этом плане, приземист, а кто-то делает найти гораздо большее, чем просто способ заработка.

Нам необходимо бороться за свою жизнь, за свои мечты - а вместо этого мы выбираем стабильную работу, стабильный заработок, стабильный режим жизни. Заставляем себя его полюбить, уговариваем себя, что нам так хочется, что это именно то, отчем мы мечтали. Но в глубине души мы чувствуем, что это не так. Что мы способны на большее, что мы должны вырваться из этой цепочки серых будней и стать и быть чем-то большим, стремиться к чему- то большему.

Очень тяжело осознавать, что ты прошёл путь, но в итоге оказался совсем не в том месте, где хотел быть. Но понимание этого- важно. Нет смысла себя обманывать. Надо предпринять действие, действие, которое изменит все, сделать тот шаг, с которого начнётся новый путь. Я шла, шла упорно и долго и в итоге - пришла в никуда. А теперь, чего я больше всего боюсь? Нет, не тот что бы я боюсь, просто мне не хочется начинать заново, обнуляться, строить все снова, завязывать новые знакомства, искать новую работу, осваивать новое. Менять свой привычный склад жизни, который только-только настроился на стабильный ряд серых будней, сменяющих друг друга. Но я знаю, что эта серость будней, что этот удивительный магнетизм серости и однотонности дней слишком затягивает. Размеренность, упорядоченность дней, что следуют друг за другом без перерыва, в стабильном режиме дом-работа-дом с редкими «вылазками» на свободу затягивает в свои пучины, из которых не хочется выбираться, как из под одеяла. Там уютно, там есть тепло, там есть стабильность. Стабильность. Слово, которое портит жизни. Слово, которое заставляет соглашаться на обычную серую жизнь, которое останавливает нас в шаге от счастливой и удивительно красочной жизни. Стабильность, размеренность, упорядоченность.

Что я имею на данный момент? Ни-че-го. Что я хочу иметь? Пока не известно.
На моих плечах лежит лишь тяжесть моей жизни, меня мучает вопрос о будущем, о том, что я должна расставить все точки над i, решить для себя какого пути придерживаться.

Слишком тяжело. И слишком много всего происходит, а рассказать мне некому. Что мне делать? Я устала, я хочу все изменить, но в то же время я не могу ничего поделать. Пока что. Когда будет время начинать? Я не могу сейчас это бросить, потому что мне надо закончить начатое, восполнить то, что я утратила. Но я знаю, что долго так не продлиться. Буду ли я корить себя за то, что уйду? Наверное, нет. Я слишком устала и не хочу больше этой беготни. Неужели, столько времени прошло, столько всего я прожила только ради того, чтобы понять, что я пришла в никуда. Я одинока, я пуста и я в тупике. Что поможет мне в этом случае? Справедливо ли распоряжается судьба или это дело случая? Возможно ли человеку достичь большего, большего, такого, о чем он даже и не смел мечтать? Но все же, стремиться к счастью и мечте лучше, чем прозябать в печали и серости будней. Не тот путь я выбрала, не тот. Если бы я знала, что все так обернётся, согласилась бы я? Не знаю. Но я прожила все это время, все же это было не зря. Это все случилось для того, чтобы осознать, что я пошла не по тому пути. Теперь я это осознала, осталось только найти свой путь.