Надо делать все, что в наших силах, для того чтобы жить так, как мы хотим.

Изменения в наших жизнях зависят от нас самих. Именно поэтому я привыкаю к тому, чтобы быть одной - жить одной, делать повседневные дела одной. Мое одиночество меня бережет. Так или иначе, я еще не встретила человека, который скрасил мою жизнь или сделал бы в ней пребывание более приятным, по крайней мере. Но ведь никто не обязан, верно? И я не обязана никому. А это уже хорошо.
Поэтому я буду двигаться в том направлении, что я считаю правильным для себя.
Я думала о том, чтобы избавиться от всех своих старых тетрадей, блокнотов и ежедневников, в которых писала свои мысли на протяжении последних нескольких лет, но сейчас я подумала о том, что это будет несправедливо по отношению к ним. В них так долго хранились мои мысли, что у меня рука не поднимается для того, чтобы их уничтожить.

Мое желание переехать по-настоящему взросло, напитавшись моими мыслями и пустило крепкие корни - а значит я определенно перееду этим летом. Пусть даже у меня ничего не получится и я приеду назад в свой родной город, но я уеду, хотя бы отдохну и сменю свою обстановку. В этом постоянном бешеном ритме я жить не смогу. Все что я делаю сейчас - это купаюсь в стрессе и переживании, плюс ко всему у меня постоянные головные боли из-за бессонницы, кажется, я уже заработала себе хроническую усталость. Я дала себе обещание уже давно - не жить так, ка живут обычные люди, не быть такой, как мои родители - а самое главное - ничего не бояться. Я все смогу, у меня всегда все получалось и сейчас получиться, и потом и вообще всегда. Главное - делать то, что просит твоя душа, иначе - я буду несчастна всю свою жизнь, а я этого не хочу.
Поэтому я больше не буду думать о прошлом, я запишу все то, что помню о нем и не стану больше к нему возвращаться. И я не стану возвращаться к тем людям, что были там. Тем более что те люди уже ушли их моей жизни, лишь изредка появляясь на горизонте, чтобы полюбопытничать. Но я терпима и к такому.

Жизнь складывается из многих ярких моментов, каких-то вспышек в сознании, которые, словно падающие звезды, не успев загореться - уже гаснут. Я лишь успеваю зацепить их краем сознания и они в миг от меня ускользают. Поэтому необходимо записать все то, что я помню. Чтобы я знала, что было, чтобы помнила, о том что я чувствовала и что я смогла преодолеть. Тем более ощущения - важная часть жизни, потому что иногда я не в состоянии вспомнить, откуда я знаю того человека на старой фотографии, или, уловив знакомый запах, не могу понять, что же мне он напоминает - но ощущения есть, они живы у меня в подсознании и иногда вырываются наружу. И я люблю и стараюсь поймать эти моменты и запомнить хотя бы их, раз мне не удалось запомнит первоначальную причину их возникновения.

Но я знаю - в течении всей жизни прятаться от прошлых людей глупо. Но меня действительно раздражает, когда люди, с которыми я не общаюсь уже очень долгое время, считают что знают меня. На самом деле очень редко когда один человек может полноценно узнать другого. Иногда на этой и всей жизни не хватает. Поэтому я стараюсь поддерживать те дружеские связи, которые у меня есть. Но и они не вечные, я понимаю это. Понимаю, потому что многие люди пренебрегают общением со мной. А мне от этого больно. Я признаюсь даже им в этом - и все равно они поступают так же, значит, я им абсолютно безразлична, теперь я понимаю. И все же… я всегда хотела иметь хорошего друга, лучшего друга, с которым бы была "не разлей вода", свою "родственную душу" - но никогда не встречала такого человека, может потому что у меня нет души?

Я бы хотела избавиться от всего того, что держит меня, от тех вещей, от тех воспоминаний, за которые я цепляюсь. Хочу все оставить позади, начать все с самого начала, очиститься, обнулиться. Стать никем и заново стать человеком. Я даже не хочу ничего менять во внешности, я внутренне хочу стать ой, другим человеком, быть не той, что была прежде. На самом деле очень часто возникает такое желание - начать все с нуля. Поэтому, наверное, я постоянно что-то меняю в себе и постоянно хочу поменять обстановку, в течении всей жизни я постоянно что-то пытаюсь изменить в себе и в окружающем меня мире, в своей жизни. Это изматывает. Не зря говорят, что от себя не убежишь и куда бы ты ни ехал, ты все равно берешь с собой себя. Это так. Желание переехать и начать жить с чистого листа там, где тебя никто не знает - очень заманчиво. Но в то же время это очень сложно. Просто потому что, раз ты решился на этот шаг - ты просто обязан сделать все, для того чтобы изменить себя в лучшую сторону и не профукать такой шанс. Иногда я думаю о том, что было бы хорошо совершенно стереть все упоминания и воспоминания о себе. Навсегда. У всех людей, что меня знали, ну, кроме моей семьи. А потом я думаю, разве остались у них воспоминания обо мне, да и вообще что знаю они обо мне, обо мне настоящей? Уже ничего. Да и никогда не знали. Я еще не встречала на своем пути человека, который понял меня бы полностью. Из всех людей вокруг могу выделить Ф. - она меня хоть немного понимает и никогда не будет меня в чем-то упрекать.