"его жизнь вы знаете даже лучше, чем собственную"

да-да-да. знаю-знаю. я очень люблю себя жалеть. но что поделаешь, ладно хоть я окружающим не ною, а ною здесь сама себе) мне хочется, чтобы кто-то ответил на мои вопросы, объяснил мне на правильном ли я пути, но никого нет вокруг. а те, кого я спрашиваю, либо не слышат меня, либо не знаю ответов.

просто необходимо чувство поддержки, чувство того, что ты не одинок, чтобы хоть кто-то интересовался по-настоящему, искренне, как у тебя дела, не умерла ли там ты еще под гнетом своих мыслей, тяжестью своей души и тоннами погребенных где-то внутри эмоций. главное знать, что ты кому-то нужен, кому-то важен. а я никому не нужна. в глубоком смысле этого слова, разумеется. конечно, у меня есть семья и есть друзья, коллеги. но все это не то. семья - далеко и в большей степени мы уже так достали все друг друга, что нам просто необходимо пожить отдельно. тем более родство крови не является априори родством душ. в моей семье, где меня любят и где я люблю всех, меня не понимают. просто потому что я человек с тяжелым характером, "сложный" как любит мне говорить моя мама. но им сложно полюбить меня такой, какая я есть. но я их за это не виню, но к сожалению все мои попытки поменять свой характер в лучшую сторону были неудачными, так что я просто смирилась с этим и стараюсь как можно реже открывать рот и сглаживать все углы в общении с моими родными. и я их люблю, пусть и редко говорю им об этом.
друзья… друзья просто слишком далеко. а мне так сложно общаться по телефону и по смс. очень тяжело некоторые вещи выразить словами, а еще иногда хочется, чтобы просто кто-то рядом был, знакомый, родной, улыбался и попивал вино из бокалов сидя на балконе, как когда-то в старые времена. у меня с ними, с моими далекими друзьями, теперь практически нет общих воспоминаний.
а, может быть, у меня уже просто нет друзей.

давно уже не писала в свой личный дневник, не то чтобы не было времени или ничего не произошло в моей жизни, скорее я жду какого-то вдохновения… купила себе красивый блокнот картиной Густава Климта "Поцелуй" и жду вдохновения для того, чтобы испортить его своими каракулями) желания писать нет, может быть с новогодней суетой придет и оно. планов на новый год тоже особенно никаких нет. спрашивается, что есть? есть жуткое желание поменять что-то или поменяться самой. ну вот ужасно тянет меня что-нибудь изменить в себе или заняться чем-то новым, потому что так кажется, что вот, после этого жизнь изменится, все станет иначе и так далее по списку… но, в конечном итоге, ничего не меняется, все остается так, как есть, просто у меня появляется новая стрижка, новый цвет волос, новое увлечение или, в самом лучшем исходе, новые друзья, ну может еще новая работа. но я сама и моя жизнь в основном остаются прежними. как сделать так, чтобы в этот раз, когда я поменяюсь, все стало настолько хорошо и настолько удовлетворительно, что после этого я бы больше не пыталась ничего менять и ни от чего убегать? ответ на этот вопрос мне еще предстоит найти.

я целыми днями нахожусь на работе. ухожу из дома очень рано, прихожу - очень поздно. и меня это устраивает. моя работа отвлекает меня от тех мыслей, что вращаются у меня в голове, не давая мне покоя.а когда я на работе, я словно в ином мире, где передо мной стоят задачи, которые нужно решить и я думаю только об этом. но как только возникает свободное время - тут же вихрь этих мыслей снова налетает и не дает мне покоя. мои мысли не дают мне спокойно жить. это так странно, получается, что я сама себе не даю покоя. а работа - она освобождает от чего то, но в то же время нагружает чем-то другим. это мое спасение. не зря моя мама говорит, что "работа либо спасает, либо убивает. у человека который работает, не может быть депрессии; либо у него депрессия от работы". повзрослев, я поняла, что это действительно так. в свое время я уже пережила депрессию от работы, так что теперь я переживаю спасение от депрессии с помощью работы. и это хорошо, хорошо хотя бы потому что я так хоть чем-то занимаюсь. иначе бы я просто впала в кому… или спячку. взрослеешь и понимаешь совершенно другие истины, а то, что было когда-то важно, стало таким не важным сейчас. это удивительно, как меняются мысли, ощущения и принципы людей и какими мы становимся с течением жизни.
я тону в своей работе и не могу сказать насколько это хорошо или насколько плохо. я лишь хочу когда-нибудь выплыть. но скоро, совсем скоро у меня будет долгожданный отпуск, который я совсем не знаю как провести, у меня совершенно нет планов. у меня в принципе нет планов ни на что. кроме понедельника - ведь в понедельник на работу. думаю мне подошла бы офисная, административная работа. может, стоит себя загрузить с помощью второй работы? все равно мне больше некуда ходить, кроме как на работу…