Почему так сложно понять, что иногда звонят как раз таки не за советом, а за пониманием. Я не прошу решать мои проблемы, я прошу лишь немного сочувствия, понимания. Просто услышать,
что кто-то верит в тебя, считает тебя хорошим человеком. Что ошибки совершают каждые, что все пройдет, наладится. Что ты молодец, поступаешь правильно. Хоть что-то ободряющее. Но я слышу одни упреки. У меня болит душа от непонимания. Я живу без поддержки, никакой радости нет, наедине со своими мыслями и чувствами, что пожирают меня изнутри. Никто не гордиться мной, никому нет дела до меня и моей жизни. То, о чем я переживаю для многих кажется чушью. Больно жить и осознавать, что твоя жизнь ни для кого не является чем-то значимым, что ты сама не являешься ничем значимым. Никто не интересуется тобой. Окружающим все равно успела ли ты пообедать, тепло ли ты оделась, все ли в порядке на работе, справляешься ли ты, какое у тебя сегодня настроение, чем ты будешь заниматься на выходных. Всем все равно. Всем наплевать на тебя, твои проблемы и переживания. Ты одна и решай свои проблемы в одиночестве.

Не знаю как долго мне ждать. Сколько мне еще ждать. Но единственное что мне остается это ждать. Что ни делается, все к лучшему. Я уже сделала практически все, что могла. Пусть меня пожалеет Бог. Ну пожалуйста, может хватит уже этих мучений, хочу немного радости.

Действительно, что сделано, то сделано. Что жалеть себя, чего бояться? Нерешаемых проблем нет. Главное, что решать буду их уже не я. Но в идеале необходимо найти подработку, так что если я буду уходить с работы, не остаться совсем без денег.
А еще я уже хочу стабильности. Есть необходимость, чтобы в моей жизни был человек, которому я должнв быть важна и интересна, но, как бы это эгоистично не звучало, всем надо чтобы кто-нибудь временами жалел и говорил какие все вокруг идиоты.

Но у меня есть время подумать. В идеале мне надо отдохнуть от них всех. Я все же косячила в своей работе и из-за этого очень переживаю, что когда буду сдаваться начальству это все выльется наружу. Лишь остается надеятся на то, что это я просто драматизирую. Но ничего, все рано или поздно образуется. Пройдет и это. И это пройдет.

Думается, что следующим летом я уволюсь и с этой работы. Рано или поздно все равно это все меня добьет. Проявляю ли я слабость, если увольняюсь из-за коллектива? Не хочу стать такими же как они. Но, на самом деле на меня просто сейчас столько всего навалилось, возможно, что ближе к лету я одумаюсь и отдохнув, буду думать уже по-другому. Хотя даже отдохнув, мой коллектив таким же дерьмовым и останется. Да и в обще с этой постоянной тенденцией к перемене мест сложно сказать, что я решу через несколько месяцев.

Получается, что я снова хочу сбежать. Сбежать от проблем или просто от дискомфорта. Иногда я задумываюсь над тем, смогу ли я хоть на одной работе продержаться дольше полугода. Если в тот раз проблема была в самой работе, то в этот раз проблема в коллективе. Как же все достало и как это ужасно. Это все выглядит очень некрасиво. Теперь я знаю что значит работать в женском коллективе.